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幽默成语辞典(一)
作者:郝 军  来源:郝 军 博客 时间:2004年11月15日 


幽默成语辞典(一)
1、讨价还价:宿舍一人过生日,同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:“21元行吗?”
2、忍无可忍 一吐为快
一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避。长官积怒已久,一日斥道:“今后我与客人谈话,再来插嘴,就枪毙你!”
不久,一客来访,与主人议论世上何种叶子最大,主人说桑叶,客人说梧桐叶,彼此争论不休。勤务兵按捺良久,终忍无可忍,拍胸大叫道 :“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
3、歪打正着
①老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"
学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"
老师说:“你说对了,请坐下。”
②汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:“你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”语毕,有5名学生同时站了起来……
4、别有用意
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?
医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些!
5、花样繁多
顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
6、无法挽回
一天,一个将军正在用餐。 吃到一半时,侍者惊叫一声:"啊,将军!...."
将军盯着他说:"我吃饭时,你不应该说话。"
大家都默不作声,等将军吃完了饭后,将军问侍者:"喂,你刚才要说什么?"
"太迟了,"侍者说。
"发生了什么事?"将军急切地问。
"刚才您的色拉里有一条虫子,您已经把它吃下去了。"
7、以牙还牙
①女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”
②晚餐时,老公吃了一口菜,便不高兴地说:“这菜是怎么做的呀?难吃到了极点!”
“那你自己做做看!”老婆以不满的口气反驳,“你要知道,你并不是跟一个厨子结婚呀!”
当天晚上就寝时,老婆觉得楼下有奇怪的声音,便叫老公下楼瞧瞧,不料他却说:“你自己下去看吧!你要知道,你并不是跟一个警察结婚呀!”
8、岂有此理
顾客:“老板,这道红烧鸡块菜里怎么有一根鸡毛?”
老板:“这个嘛——先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样?”
9、原形毕露
一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超过速,总是给出正确的指示灯信号,对其他司机也是礼貌有加。
最后,警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道:“喂,老兄!没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您,警官行政先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯酒之后,我驾车总是特别小心。”
10、大智若愚
有一次,一个佛学院学生问他的老师:“大师,什么是智慧?”
大师答道:“智慧就是:饿了,吃饭;困了,睡觉。”
11、随机应变
编辑:你的这篇文章写得太松散了。
作者:若按散文发,我同意。
编辑:但写得太杂乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就请按童话发吧,我不介意。
编辑:说实在的,没有一点新意。
作者:是吗?那就按古文发吧。
12、无以言表
一位热心的护士在上班的第一天,走到一位到伦敦旅游的病人床前,问他是还有什么事要帮忙。病人只是摇着双手,嘴里发出了一些她听不懂的声音。她带着鼓励对方的笑容再问,对方也只是重复刚才说过的那句话,可是声音微弱多了,说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉博,发现他已经死了。护士对这位客死他乡的人十分同情。赶忙上医生那里去,把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说:“我亲爱的姑娘啊,他是说‘你站在我的氧气管上了’!”
13、强词夺理
护园人发现一个男孩子偷偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?”
“您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
14、善有善报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。每一回他们都能想出新的花样,
可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:"你是个好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做了。""谢了,"侍者说:"那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!"
15、心想事成喜出望外
交警在十字路口拦住一辆闯红灯的汽车。车里的女士称自己是小学教师,赶着去上课,马上就要迟到了,“希望能得到您的谅解”,她说。
交警听了,喜出望外:“太好了!几年来我一直在等,想抓住一个小学教师。你给我过来!把‘我闯红灯’四个字抄写三百遍——这是我上小学时就立下的志愿。”
16、异想天开
一位城里人有一次到乡村去游玩,他特别赞赏乡下洁净的空气。“能呼吸到这样新鲜的空气真是太棒了,”他说,“不像城市的空气受到了污染。真不明白,我们干吗不把城市建有农村?”
17、事不过三
爱尔兰人脾气急躁是出了名的。一对新婚夫妇,驾着一辆装饰华丽的马车,向回家的路进发,拉车的是匹骏马。也不知为什么,那匹马闹起情绪来了,不停地长啸、乱踢,蹦得半天高,简直是不可驾驭。这下子可气了新郎,他叫道:“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意,依然故我。新郎再喊道:“这是第二次警告!”马还是没安静下来。新郎又喊道:“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪,把马给打死了。
看到如此触目惊心的一幕,新娘着实吃了一惊,开始埋怨丈夫,“你干吗那样?那马充其量也不过是头笨畜牲,啥也不懂,你该善待它才对。好了,现在马死了,看我们怎么回得了家?”
新娘不停地唠叨着,最后,新郎忍无可忍地喊道:“这是第一次警告!”
18、自作聪明
新来的英文老师请我替她完成一份打字已打了一半的英文考卷。我打完后用电脑的拼字核对功能检查一遍。不过老师打的部分却错字多的惊人。我把那些错字一一改正,然后将全卷印出来再读一遍,这才发现有一行字是:“找出并改正以下文字中十二个错字。”
19、失之东隅,收之桑榆
我们宿舍8人相约:只要进入宿舍必须用英语会话,否则每说一次汉语罚打水一天。
数月后,8兄弟的英语依旧没有多在长进,第三门语言——哑语却突飞猛进。
20、三句话不离本行条件反射
遗传学学生实习。
学生:哪儿不舒服哇?
患者:腿特别疼。
学生:怎么发现的?
患者:我被牛顶了一下。
学生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?

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